尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘戚戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
  尋遍天涯,歎知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後,心裡更是糖醋洶湧,怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢?在大學校園裡總長期流行著一首押韻歌:
  大一嬌,大二俏,大三拉警報,大四沒人要!
  不少女孩子在大學時期即開始感歎:好男人到哪裡去了?有的發現,好男人都是別人的男朋友——如果你有這種「癥狀」,永遠覺得別人的總是比較好,而自己缺乏「探險」的勇氣,那麼,出社會時你也很容易會發現,好男人總是別人的老公。所謂「親愛的,別人的」!
  其實不只是女生,不少男生在大一、大二時已經開始著急,為什麼我們班的帥哥在高中時已經交過半打女朋友,而我到現在還無人青睞?是不是我的條件真的差太多?為什麼那個小子看來長得也不怎麼樣,卻追到一個美少女,而我,總只有一些「很抱歉」的才要靠近?
  我記得有一次到淡江大學演講,會後,有個大男孩很大方地站起來。
  「嘿,我要問的是我自己的問題!」他很大方地說。
  通常同學會在公眾面前舉手,發言詞通常是:「我有一個朋友,他……」每個人把自己的問題托成別人的問題,以免不好意思。
  「我已經大三了,」他說,「我覺得我長得也不差,但是,三年來我一直沒有女朋友,不知道是什麼原因?」他說完,還像模特兒一樣轉了個圈,秀給大家看。沒錯,就外表而言,他應該是很能做女孩子朋友的大男孩,長得很可愛,身材也很高,不像是他所說的,根本找不到女朋友。
  他在給我出難題。
  「你一定是高不成低不就。」我也開起他玩笑來,「理想條件蠻高的,所以到目前還沒找到你欣賞的人。」
  他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛:「那我有沒有什麼要改進的?」
  我又把他看得仔細了些:「你很好,只是可能有人覺得你玩世不恭,有沒有人說你吊兒郎當的?」話未說完,他的同班同學咋呼起來:「對對對,他就是這樣。」
  這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的,是因常游泳被漂白水變黃,不是故意把外表弄得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實,因為很少人敢像他這樣在大眾面前秀自己。在某些喜歡穩重型的女孩子看來,未免「不太穩重」。
  「那我該怎麼辦?」他問,「要做什麼改變嗎?」
  「不,做你自己就好。我想,你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。」
  因為,人沒辦法用外表來假裝成熟,年輕時可愛點,吊兒郎當點也是一種青春的權利,為什麼一定要男為悅己者改呢?有些人天生比較老成持重,有些人天生比較活潑大方,而在愛情中,最奇妙的是,異質的兩端常常相吸。活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比較願意把他當朋友。
  「不要急。」我說。
  有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道,你急什麼?有時候你連自己都不清楚,怎能知道自己在尋找什麼樣的人?
  尤其是女孩子,千萬不要因為「大三拉警報,大四沒人要」,而「沒魚,蝦也好」!
  你在尋找什麼樣的人?這個回答很簡單,你在尋找一個你喜歡的人!而人的喜歡是很直覺的,如果你想跟這個人來往,跟他來往一段時間後,在心情上覺得很舒適,那麼他就是一個你喜歡的人。每個人喜歡的人都不一樣,問你自己,不要問別人,不要像對媒婆開條件一樣,說,我要一個身高一米八的,家財要多少,要對我有多好,要念什麼學校,要做什麼工作。這些條件是機械性的,是非人性的。
  如果你以為開的條件越高,你的身價就會越高,戀愛就會談得好,那就錯了。開的條件越高,你的挫折只會越深。你要用「心」來找喜歡的人,而不是用那些抽像的條件,來找一個完美的人。
  找一個適合你的人,能和你相處的人,才是實際的事。怎麼叫完美呢?
  我們都知道一個笑話:
  從前有一個人,他一直在找,很有原則地在找一個他心目中完美的女人,十年過去了,二十年過去了,朋友都替他急,他卻不急,因為他發誓,他這一生是為找一個完美的女人而存在的。終於有一天,白髮蒼蒼的他告訴朋友:「我終於遇到我心目中完美的女人!」
  朋友問:「那你為什麼放她走了呢?」
  他很沮喪地說:「她告訴我,她也在找一個完美的男人。」
  這個故事,不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶,而是一個警惕,我們當然希望,愛人越完美越好,但是我們自己呢?
  沒有找不到好男人好女人的人,但求人之前請先求己。
  即使在校園裡沒有找到,那也沒關係。老實說,在校園裡有班對和校對固然好,但是在出社會後,真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代,班對或校對可能在一踏出校園後就結婚,踏人社會後變數也少,因而受過高等教育的班對,比較容易直接由情人變成夫妻。但是,據非正式的統計,現在,校園愛人變佳偶的,不到十分之一!除了兵變,還有各種情變。總而言之,不同環境下的情人,很容易因生活狀態的改變而變!
  所以,用心慢慢尋找,才是上策,還沒有找到的,不用急。俗話說,上帝造人是造一雙的,不是不到,只是時機未到。出校園後,你不會拉警報,只會越來越好,石頭不會越撿越小!因為,成熟的人會越來越多。
  先朋友,後愛人
  談戀愛總是盲目的,有人這麼說,如果不是盲目,就不叫戀愛。
  是這樣的嗎?
  無可置疑,人Falling Love時,一定是「掉」進去的,那種飄飄欲仙的感覺,雖千萬人吾往矣的感覺,是人類最甜美的感受。難怪第一次陷入戀愛的人,總像個傻子。有時候,真的很難理喻,這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的?所以西方人只好解釋,那是被愛神的箭射中了,人,因而不由自主。
  我們把看對眼的感覺叫一見鐘情。一見鐘情是很美麗的狂熱。你遇到了一個生命中素昧平生的人,忽然間,他的眼睛那麼清澈,忽然間,有一股熱流在你的心髒中升起,只那麼一瞬間,世界好像不一樣了。是的,這個世界存在這麼一個人,和你毫無血緣關係,但是,偏偏注定讓你喜歡讓你憂。
  第一次見面。彷彿古人說的「目成心許」,回家後,千思萬想,心裡頭百轉千回。時代再進步,戀愛的感覺千古無別,這個世界因為人們越來越複雜而有所改變,物質生活造成環境污染,金錢游戲或者使人心變質,但是,人們一見鐘情的感覺並沒有受到污染。
  很多人有一見鐘情的感覺,但並不是每個人都有機會和一見鐘情的人談戀愛,因為,一個巴掌拍不響。
  要兩廂情願才行。
  也許你曾為單戀一個人而他不領情,或故意無知無覺,因而黯然神傷了好久。不用灰心,因為很多人都曾有同樣的心情。為什麼?
  不知你發覺了沒有,你容易對他一見鐘情的人,也會有很多人對他一見鐘情。除非你的眼光真的是太特殊了……因為,在兩人並不了解彼此時,第一個會讓人感到怦然心跳的,是那個人的外貌。氣質……可以說,會讓人一見鐘情的人多半是美麗的,或者是比較成功的。總而言之,他一定有引人注目的地方。
  如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鐘情的人的話,那麼,他未免太辛苦了。很多銀幕偶像都有一群影迷,就是因為這個道理。
  所以,如果對方鐘情的不是你,不要太難過,那只是因為你並不適合他,而他也不適合你,套句中國的俗話就是沒有緣分,不是因為你不好,你也不要太勉強他。不要有任何強迫性的跟梢行為出現。否則,那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣,有人每天正事不做,每天調查偶像到哪個電視台錄影,看不到就茶飯不思,如果有人替他們的偶像擦汗,他們就企圖尖聲排擠。有的影迷會因為偶像有女朋友而自殺,所以偶像一直不敢宣佈自己已經結了婚,一直否認自己有女友。還有的影迷已經自行妄想,她的偶像和自己曾有過綺麗的一段故事……最後,幻想似乎變成了真實,逼著偶像要「負責」……
  你覺得很好笑,是嗎?但是,即使一見鐘情的人不是偶像,很多人也有這種行為。好像別人若不愛你,那他何必存在於這個世界上?不只所謂「狗血劇」中有很多這種「愛極生恨」的例子,歷史上也有很多,現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂愛症,人數多到已經可以在各州成立「狂愛症聯盟」!「我知道我這樣做並不對,但我無法自拔……」很多「患者」都有類似說法。
  其實,「一見鐘情」的感覺很美,你不需用占有欲來破壞它。暗戀仔細分析起來,也有一種酸酸甜甜的滋味!
  有一句大家耳熟能詳的廣告詞說,只要曾經擁有,何必天長地久!這最適合有過暗戀對像的人。當然,你可以不必局限於暗戀,你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之情,只是,若他給你釘子碰,或面有難色,千萬不要勉強人家!有台階下,就下吧!不要賴著不走。
  一見鐘情很棒,如果他也鐘情於你更好,但是,預防甚於治療——先做朋友,再做男女朋友最重要。真正想要天長地久的人,除了是愛人,也得是朋友,否則,過不了多久,你就會發現自己進退維谷,那個一見鐘情的人,怎麼不是當初所想象的那個樣子!
  一下子Fall進戀愛的人,必須承擔很多風險。有的人發現,那個風度翩翩的人竟是個花花公子;有的沒想到,那個外表木訥的人竟然有暴力傾向!在校園裡還好,「出入」可能不是那麼大,大家談戀愛的動機都單純可愛,社會人可要小心了。有個女會計發現,原來那個看來文靜的男人愛她,只是要她幫忙挪用公款,那口口聲聲的愛原來是愛她老闆的錢!一直等到身陷囹圄,才清醒……那可就有點晚了。
  如果你在一見鐘情後,要陷入盲目戀愛前,稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成這個習慣,你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
  先朋友後愛人,很重要。不要急著判斷,先觀察。這兩者是截然不同的。
  人總有缺點,而缺點很容易發現,如果你用扣分法,他的分數一定越來越少;不妨使用加分法,看看他的優點多不多,一見鐘情後,和他當朋友,感覺好不好?如果連當朋友感覺都不好,何必當愛人?
  我雖然相信一見鐘情,但我也相信,人會對很多人都一見鐘情。總有人有某些特質,某些「致命吸引力」,使你一見鐘情。如果他是一棵華而不實的樹,不必為這一棵樹而放棄一座森林。
  不帶判斷地做他的朋友,觀察他,而不是批判他;同時也觀察自己,和他當朋友,是不是感覺很好;觀察他,是不是一個成熟的人。
  什麼是成熟?美國一位知名的牧師,也是《家庭會傷人》(The Family——A Revolution of Self-Discovery)的作者,提供了一個很有意義的標準——即「他是不是能和自己的家庭維持良好關係,又不受家庭所擺佈」,有自己的人生看法?我覺得,這個成熟的定義,尤其適合中國的社會。在這個標準下,你可以發現,有些人活到六十歲,還不成熟。
  掉進戀愛很容易,人人都有機會,但是,只有成熟的人,才真正懂得愛自己的愛人。

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